Продолжаю тему "из личной практики". На этот раз речь снова пойдет о психологии.
Одни нуждаются в том, чтобы о них заботились, другие сами желают о ком-то заботиться.
По горячим следам вчерашних консультаций восхотелось поговорить о вторых, ибо с первыми более-менее все ясно. С таким прекрасным явлением, как забота, может быть связана масса ловушек, которых не первый взгляд можно и не заметить, зато последствия бывают весьма плачевными. Заботливых людей я условно разделил на три основных подтипа.
1. "Неразряженная тепловая бомба". Люди, у которых имеется нерастраченный запас тепла. Им необходимо как-то реализовать этот ресурс, поскольку абсолютно любой заряд в большей или меньшей степени нуждается в разрядке, и любой ресурс - в реализации.
Ловушка, в которую попадают такие люди в том, что для них желание реализовать свой ресурс (который уже изнутри распирает) оказывается сильнее здравого смысла. Под откос летит самоуважение и самосохранение, к тому же подобного рода индивид - всегда ходячее искушение для потреблядей, ибо частенько не фильтруют, кому предложить свои душевные богатства. Что получается в итоге, думаю, понятно. Если эти самые богатства достаются юзверю - юзверь все больше и больше расслабляется и борзеет. Срабатывает очень распространенная манипуляция "это надо тебе, а не мне". Это тебе нужно себя реализовывать, я бы без твоей заботы прекрасно бы прожил (чаще всего это посыл-обманка), ты мне еще и "приплачивать" должен (на) за точто я даю тебе реализацию. Таким макаром юзверь имеет и заботливого "служку" и получает доп. бонусы сверх того, что этот служка может и хочет отдать добровольно. Шантаж "я от тебя уйду" заключается в шантаже лишением возможности самореализации.
В ловушку попадают во-первых, те, кто вовремя не увидел, кому предлагает свое тепло, во-вторых люди с недостатком самоуважения. Они могут очень долго терпеть выходки юзверя, лишь бы иметь под рукой человека для реализации. Забота становится самоцелью, неким эгоистическим актом, не для другого человека, а прежде всего для себя, чтобы ощутить отсутствие внутреннего напряжения, вызванного нереализованностью. Юзверь тоже движим эгоизмом, на свой лад. Пока между этими эгоизмами не возникает конфликта - пьеса может продолжаться годами и десятилетиями.
Через заботу о юзвере может проявляться кондовый самосаботаж или способ бегства от страха потери.
2. "Я же о тебе забочусь". Второй подтип проистекает из предыдущего. Здесь забота тоже становится самоцелью, но не только как акт самореализации, а, скорее, как реализация личных представлений "как правильно". Здесь все просто и сложно одновременно. Самый распространенный пример - подавляющие родители. "Подзаботный" шагу не может ступить без критики - "одень шапку", "туда не ходи - там опасно" и "это все ради твоего блага, я же о тебе забочусь". Ловушка в том, что человек заботится исключительно с собственной колокольни, исходя из собственных принципов, и забота, по большому счету, происходит не о другом человеке, а о том, чтобы он соблюдал принципы заботящегося. Вот и выходит, что заботится человек исключительно о себе, т.е. о реализации своих взглядов, мнение "подзаботного" не учитывается и не роляет ни в каком виде. Имеет место гипертрофированный вариант "делай другим то, чего желаешь себе". И никак тут не обходится без "розового бюстгальтера", о котором пойдет речь в следующем пункте.
3."Розовый бюстгальтер". Этот подтип, опять же, напрямую проистекает из предыдущего - из зацикленности на собственных представлениях о "хорошем" и "правильном". Анекдот такой был, про блондинку, которая от всей своей широкой любящей души... подарила мужу на ДР розовый бюстгальтер. Муж на нее смотрит большими глазами, а блондинка ему: "ну в Библии же написано "делай другим то, что хочешь, чтобы делали тебе. Вот я и решила показать, как тебя люблю". Блондинка поступает абсолютно искренне, ей невдомек, что мужу этот бюстгальтер тупо не на чем носить, кроме жены)) Никакого подвоха тут нет. Под этим соусом может быть подана любая медвежья услуга, и отказ от нее вызовет не мене искреннее недоумение, а то и обиду.
3. "Будь благодарным". Забота, как способ поставить в обязанность. Здесь все более-менее понятно. Ловушка, думаю, очевидна. Стоит упомянуть, что заботящийся агрессор сам может не понимать, какие собственные скрытые цели преследует своей заботой.
Все эти три пункта базируются на одном и том же принципе - любое навязанное действие является агрессией, даже если подано под сладким соусом из "благих побуждений". Эта косвенная агрессия и делает заботу токсичной, так же, как и скрытый самосаботаж.