Не думай, как получилось так - подумай, как это исправить.
Не думай, как получилось так - подумай, как это исправить.
Не думай, как получилось так - подумай, как это исправить.
Вешаться на стене в виде петельки для рукова - моветон и что-то в этом есть.
Не думай, как получилось так - подумай, как это исправить.
13:18
Доступ к записи ограничен
Не думай, как получилось так - подумай, как это исправить.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Не думай, как получилось так - подумай, как это исправить.
Не думай, как получилось так - подумай, как это исправить.
воскресенье, 05 января 2014
14:06
Доступ к записи ограничен
Не думай, как получилось так - подумай, как это исправить.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 04 января 2014
Не думай, как получилось так - подумай, как это исправить.
01.01.2014 в 12:52
Пишет Taho:Монстр и пельмень
By Oleg Kuvaev
Трогательный корейский мультфильм про Монстра (который был так страшен что его никто не любил), пельмень и слепую девочку
URL записиBy Oleg Kuvaev
Трогательный корейский мультфильм про Монстра (который был так страшен что его никто не любил), пельмень и слепую девочку
Monster and Dumpling from JiHwan Jung on Vimeo.
Не думай, как получилось так - подумай, как это исправить.
04.01.2014 в 11:14
Пишет Taho:Картины из песка и ракушек
Украинская художница Светлана Иванченко создает прекрасную и удивительную мозаику из песка и морских ракушек, а также другого «материала», который находит на пляжах.
читать дальше
URL записиУкраинская художница Светлана Иванченко создает прекрасную и удивительную мозаику из песка и морских ракушек, а также другого «материала», который находит на пляжах.
читать дальше
Не думай, как получилось так - подумай, как это исправить.
Не думай, как получилось так - подумай, как это исправить.
Не думай, как получилось так - подумай, как это исправить.
Не думай, как получилось так - подумай, как это исправить.
пятница, 03 января 2014
Не думай, как получилось так - подумай, как это исправить.
Все надо делать вовремя. Не тянуть, не лениться, не бояться.
Не думай, как получилось так - подумай, как это исправить.
Думаю Ратович прав и нормальных отношений с родителями не возможны, когда дети и родители живут в одном помещении, если у обеих сторон нет ни такта ни воспитанности, ни уважения.
Хотя бы просто потому, что попадая в отчий дом, при условии, что жил там какое то время, все встает на привычные рельсы. Как рефлекс. И этому тяжело сопротивляться, но возможно. И будут конфликты.
Намного проще проявить себя, когда живешь отдельно. Ни кто ничего не требует, не долбит мозг на тему, как надо, плюс нет наезжанных рельс - все делать надо самому. Но и с родителями можно проявлять себя - хотя бы через холодную вежливость, "выслушал, кивнул - сделал по своему", через желание быть собой и проявлять свою индивидуальность и не съезжать в привычные рельсы - это самое тяжелое, но возможное и делать все самому. Как будто ты живешь у хозяев на съемной квартире. И не рассчитывать ни на кого. Последнее очень важно. Можно даже поставить во главе формулы.
В конечном счете все зависит от желания быть собой в полной мере или же быть "ребенком".
Хотя бы просто потому, что попадая в отчий дом, при условии, что жил там какое то время, все встает на привычные рельсы. Как рефлекс. И этому тяжело сопротивляться, но возможно. И будут конфликты.
Намного проще проявить себя, когда живешь отдельно. Ни кто ничего не требует, не долбит мозг на тему, как надо, плюс нет наезжанных рельс - все делать надо самому. Но и с родителями можно проявлять себя - хотя бы через холодную вежливость, "выслушал, кивнул - сделал по своему", через желание быть собой и проявлять свою индивидуальность и не съезжать в привычные рельсы - это самое тяжелое, но возможное и делать все самому. Как будто ты живешь у хозяев на съемной квартире. И не рассчитывать ни на кого. Последнее очень важно. Можно даже поставить во главе формулы.
В конечном счете все зависит от желания быть собой в полной мере или же быть "ребенком".
Не думай, как получилось так - подумай, как это исправить.
31.12.2013 в 00:36
Пишет Elsa von Kreuz:Пять ошибок и заблуждений человека, которому диагностируют комп в телефонном режиме
Честно говоря, идея этого поста пришла мне в голову не после очередной такой "диагностики", а после того, как я сама с гарнитурой в ухе и отверткой в руке разбирала газовый котел, консультируясь с приятелем по телефону. Оказывается, бывает и так, что на месте "тупого юзера" оказываемся мы сами, а бесится и корчит страдальческие рожи на "том конце провода" совсем другой человек. Короче. Распечатать, вложить в рамочку и повесить на стену.
1. Вам кажется, что человек, пытающийся помочь вам по телефону хочет вас обмануть. На самом деле, зачастую, этот человек хочет сэкономить свое время и ваши деньги. Свое время, потому что не хочет тащиться после основной работы к вам на другой конец города, и ваши деньги, потому что он придет, но возьмет плату как минимум за вызов. Помните: 80% мелких проблем, типа необновляющегося антивируса, можно решить по телефону.
2. Вы постоянно торопитесь. Не нужно лезть "поперед батьки в пекло" и нажимать на кнопки/ссылки/менюшки, даже если вам кажется, что вы знаете, что туда следует кликнуть. Даже если вы абсолютно в этом уверены. Если уж вы просите помощи у спеца, смиритесь с мыслью, что вы нихрена не понимаете, расслабьтесь иполучайте удовольствие просто выполняйте его рекомендации. В точности. Этим вы сэкономите не только его, но и свое время. А еще нервы.
3. Вы постоянно пытаетесь описать "что вы видите". Не стоит этого делать. В отличие от вас, специалист далеко не всегда имеет перед глазами монитор с точно такой же запущенной программой, а зачастую и вовсе находится где-то в дороге и усиленно использует Силу, чтобы представить, что происходит на вашем экране. Также очень часто вы просите помощи с той софтиной, о которой спец и слыхом не слыхивал, а разобраться пытается исходя из ваших слов об ошибке. Имейте терпение и совесть, не у всех есть экстрасенсорные способности, феноменальное воображение и зрительная память. Ищите на экране только те пункты меню/ссылки/кнопки/надписи, которые вам называет специалист. А если вас просят "продиктуйте мне то-то и то-то", диктовать нужно только то, что просит спец: заголовки окон, пункты меню, всплывающие сообщения etc.
4. Вам неохота или вы стесняетесь читать надписи во всплывающих сообщениях etc. Ясное дело, не каждый человек свободно владеет английским, а тем более техническим английским. Тем не менее, не стоит стыдиться вашего ужасного произношения или незнания литер английского алфавита. Спецу оно до лампочки, он айтишник, а не преподаватель иностранного, и его цель помочь вам с проблемой, а не проверять ваши знания. Помните: очень часто важен не текст, а значения в столбцах меню, коды ошибок etc. Поэтому, когда вам говорят: "Короче там написано: "process stopped" ля-ля-ля, потом "stop at adress" и дальше 0х и... Вот читайте что дальше", ищите нужный текст, используя названные спецом фразы, как маячки. С помощью таких фраз-маяков можно локализовать нужную информацию даже при большом объеме текста.
5. Вам кажется, что специалист разговаривает с вами, как с идиотом. Честно сказать, каждый второй, если не считает вас таковым, то наверняка не раз обзывает в процессе разговора. В мыслях естественно. Но на самом деле его "рекомендации для тупых" направлены на то, чтобы вы со стопроцентной вероятностью поняли чего он от вас хочет. Иногда стоит опечататься в одной букве, перейти не в то подменю, и весь процесс алгоритм настройки придется начинать сначала. Наберитесь терпения, познайте дзен и будет вам и вашему компу счастье!
URL записиЧестно говоря, идея этого поста пришла мне в голову не после очередной такой "диагностики", а после того, как я сама с гарнитурой в ухе и отверткой в руке разбирала газовый котел, консультируясь с приятелем по телефону. Оказывается, бывает и так, что на месте "тупого юзера" оказываемся мы сами, а бесится и корчит страдальческие рожи на "том конце провода" совсем другой человек. Короче. Распечатать, вложить в рамочку и повесить на стену.
1. Вам кажется, что человек, пытающийся помочь вам по телефону хочет вас обмануть. На самом деле, зачастую, этот человек хочет сэкономить свое время и ваши деньги. Свое время, потому что не хочет тащиться после основной работы к вам на другой конец города, и ваши деньги, потому что он придет, но возьмет плату как минимум за вызов. Помните: 80% мелких проблем, типа необновляющегося антивируса, можно решить по телефону.
2. Вы постоянно торопитесь. Не нужно лезть "поперед батьки в пекло" и нажимать на кнопки/ссылки/менюшки, даже если вам кажется, что вы знаете, что туда следует кликнуть. Даже если вы абсолютно в этом уверены. Если уж вы просите помощи у спеца, смиритесь с мыслью, что вы нихрена не понимаете, расслабьтесь и
3. Вы постоянно пытаетесь описать "что вы видите". Не стоит этого делать. В отличие от вас, специалист далеко не всегда имеет перед глазами монитор с точно такой же запущенной программой, а зачастую и вовсе находится где-то в дороге и усиленно использует Силу, чтобы представить, что происходит на вашем экране. Также очень часто вы просите помощи с той софтиной, о которой спец и слыхом не слыхивал, а разобраться пытается исходя из ваших слов об ошибке. Имейте терпение и совесть, не у всех есть экстрасенсорные способности, феноменальное воображение и зрительная память. Ищите на экране только те пункты меню/ссылки/кнопки/надписи, которые вам называет специалист. А если вас просят "продиктуйте мне то-то и то-то", диктовать нужно только то, что просит спец: заголовки окон, пункты меню, всплывающие сообщения etc.
4. Вам неохота или вы стесняетесь читать надписи во всплывающих сообщениях etc. Ясное дело, не каждый человек свободно владеет английским, а тем более техническим английским. Тем не менее, не стоит стыдиться вашего ужасного произношения или незнания литер английского алфавита. Спецу оно до лампочки, он айтишник, а не преподаватель иностранного, и его цель помочь вам с проблемой, а не проверять ваши знания. Помните: очень часто важен не текст, а значения в столбцах меню, коды ошибок etc. Поэтому, когда вам говорят: "Короче там написано: "process stopped" ля-ля-ля, потом "stop at adress" и дальше 0х и... Вот читайте что дальше", ищите нужный текст, используя названные спецом фразы, как маячки. С помощью таких фраз-маяков можно локализовать нужную информацию даже при большом объеме текста.
5. Вам кажется, что специалист разговаривает с вами, как с идиотом. Честно сказать, каждый второй, если не считает вас таковым, то наверняка не раз обзывает в процессе разговора. В мыслях естественно. Но на самом деле его "рекомендации для тупых" направлены на то, чтобы вы со стопроцентной вероятностью поняли чего он от вас хочет. Иногда стоит опечататься в одной букве, перейти не в то подменю, и весь процесс алгоритм настройки придется начинать сначала. Наберитесь терпения, познайте дзен и будет вам и вашему компу счастье!
Не думай, как получилось так - подумай, как это исправить.
Посмотрел кусочек Юрмалы - проржался. Аж на душе хорошо стало.
четверг, 02 января 2014
Не думай, как получилось так - подумай, как это исправить.
02.01.2014 в 22:34
Пишет Нефилимчик:Подниму свой традиционный посленовогодний стих веселья ради.
Прошли все новогодние застолья, кто выжил, тот запомнил на всю жизнь: когда сосед по стулу точит колья, то лучше от соседа отсадись. Хотя мораль не в противостоянии, не в том, кто в твой бокал подлил бензин, а в том, как лучше покарать анально того, кто закупил весь магазин, но, видите ли, мест на дне авоськи хватило лишь на фрукты и коньяк, а для водички... В общем, удалось нам отпраздновать всухую только так.
Когда в глазу мигнул фонарь последний и ёлки раздвоилась вдруг звезда, Ноэль уехал на велосипеде, запутавшись в фольге и проводах, сознанье гордо взмыло к Иггдрасилю, избавившись от тяжести оков - но сушняка кордоны не осилив, вернулось. Но вернулось без мозгов.
В удушливом очнувшись одеяле, инстинкт поведал, что не дома я - из под башки подушку эльфы крали, косился нежно Крюгер на меня, в квартире сверху выла Леди Гага, мозг в такт скрипел, хотелось очень пить. В квартире слева явно гнали брагу, но брага не хотела уходить. Светил во тьме мобильник жутким светом, выхватывая темные углы - в одном виднелось лангольеров гетто, в другом - лаборатория Пилы. Из спальни полз клубок, хрипящий смутно, был виден пирамид и даже хэд - "нооль трии" - стонали жертвы камасутры, царапая тентаклями паркет.
Ноль потерев, простерлись к кухне пальцы, под ступнями раздался дикий мявк. В смертельной мсте за сплющенные яйца в загривок впился зубом вурдалак. В крови зараза разливалась ядом, ногой алкалось копчик почесать - Чужой под потолком сказал "не надо" и Хищнику в сапог велел нассать.
До кухни оставалось меньше метра, в шкафу строчили оридж братья Гримм, за дверью инфернального клозета фаянсовый бурлил Ородруин, восставшие из недр дивана зомби дрались у холодильника за сок - рвались кафтаны, вылетали пломбы, был применен химический носок...
И тут все прояснилось как под солнцем, как от гирлянды свежей чеснока - Самара и друзья ее, японцы, тащили в телик ящик коньяка, а на верху звенящей грустно тары покачивалось, словно пьяный конь, последнее спасенье от кошмара - два литра минералки "Оболонь". Издав банзай в стручок усохшим горлом все бросились туристам бить лицо - визжал, как изнасилованный, Горлум, хрустело вновь ликантропа яйцо, смешались в кучу зомби, кони, люди, коньяк разлитый всем копыта мыл, над оргией, почесывая груди, спросонья Джиперс Криперс воспарил - себя за челку вытащив из свалки, наткнулась я глазницей на комод, там, за комодом, под хвостом русалки подарок мой лежал на Новый Год: холодная как труп невесты влага, налитая в изысканный баллон - завистливо рыдала Леди Гага, почуяв нарисованный лимон, скребли ко мне по миллиметру жертвы, тянулся тролль, весь род мой матом крыв...
Во имя избежания баттхерта, пришлось рвать когти, жидкость утащив. Залипнув прочно в самый темный угол и осушив посудину до дна, мы с вурдалаком крыли матом кукол, занявших нагло кресло у окна. И благородно, словно две легенды (забыт был вирус, прощена ступня), под матное ответное крещендо икали пузырьками "аняня". Прохладный воздух гриппа нес отраву, храпел в серванте Данте, адски пьян, и только телика светодиод кровавый светился, как Учихин шаринган.
URL записиПрошли все новогодние застолья, кто выжил, тот запомнил на всю жизнь: когда сосед по стулу точит колья, то лучше от соседа отсадись. Хотя мораль не в противостоянии, не в том, кто в твой бокал подлил бензин, а в том, как лучше покарать анально того, кто закупил весь магазин, но, видите ли, мест на дне авоськи хватило лишь на фрукты и коньяк, а для водички... В общем, удалось нам отпраздновать всухую только так.
Когда в глазу мигнул фонарь последний и ёлки раздвоилась вдруг звезда, Ноэль уехал на велосипеде, запутавшись в фольге и проводах, сознанье гордо взмыло к Иггдрасилю, избавившись от тяжести оков - но сушняка кордоны не осилив, вернулось. Но вернулось без мозгов.
В удушливом очнувшись одеяле, инстинкт поведал, что не дома я - из под башки подушку эльфы крали, косился нежно Крюгер на меня, в квартире сверху выла Леди Гага, мозг в такт скрипел, хотелось очень пить. В квартире слева явно гнали брагу, но брага не хотела уходить. Светил во тьме мобильник жутким светом, выхватывая темные углы - в одном виднелось лангольеров гетто, в другом - лаборатория Пилы. Из спальни полз клубок, хрипящий смутно, был виден пирамид и даже хэд - "нооль трии" - стонали жертвы камасутры, царапая тентаклями паркет.
Ноль потерев, простерлись к кухне пальцы, под ступнями раздался дикий мявк. В смертельной мсте за сплющенные яйца в загривок впился зубом вурдалак. В крови зараза разливалась ядом, ногой алкалось копчик почесать - Чужой под потолком сказал "не надо" и Хищнику в сапог велел нассать.
До кухни оставалось меньше метра, в шкафу строчили оридж братья Гримм, за дверью инфернального клозета фаянсовый бурлил Ородруин, восставшие из недр дивана зомби дрались у холодильника за сок - рвались кафтаны, вылетали пломбы, был применен химический носок...
И тут все прояснилось как под солнцем, как от гирлянды свежей чеснока - Самара и друзья ее, японцы, тащили в телик ящик коньяка, а на верху звенящей грустно тары покачивалось, словно пьяный конь, последнее спасенье от кошмара - два литра минералки "Оболонь". Издав банзай в стручок усохшим горлом все бросились туристам бить лицо - визжал, как изнасилованный, Горлум, хрустело вновь ликантропа яйцо, смешались в кучу зомби, кони, люди, коньяк разлитый всем копыта мыл, над оргией, почесывая груди, спросонья Джиперс Криперс воспарил - себя за челку вытащив из свалки, наткнулась я глазницей на комод, там, за комодом, под хвостом русалки подарок мой лежал на Новый Год: холодная как труп невесты влага, налитая в изысканный баллон - завистливо рыдала Леди Гага, почуяв нарисованный лимон, скребли ко мне по миллиметру жертвы, тянулся тролль, весь род мой матом крыв...
Во имя избежания баттхерта, пришлось рвать когти, жидкость утащив. Залипнув прочно в самый темный угол и осушив посудину до дна, мы с вурдалаком крыли матом кукол, занявших нагло кресло у окна. И благородно, словно две легенды (забыт был вирус, прощена ступня), под матное ответное крещендо икали пузырьками "аняня". Прохладный воздух гриппа нес отраву, храпел в серванте Данте, адски пьян, и только телика светодиод кровавый светился, как Учихин шаринган.
Не думай, как получилось так - подумай, как это исправить.
Гхырово болеть и встречать НГ больным. Надеюсь, что не отразится на всем году.