Я бы еще добавила, что, читать дальшепожалуй, такое принятие можно получить не только от психотерапевта, но и друзей и других близких людей, и даже обеспечить самому себе, но: - терапевт - человек подготовленный, обученный, в том числе обученный правилам безопасности _в отношении себя_, к тому же он находится от клиента на безопасной дистанции, т. е. как бы клиент ни выеживался, какие танцы ни отплясывал, терапевт от этого не испортится. А вот близкие в попытках обеспечить принятие травмированному человеку могут и испортиться; - вот это сочетание посылов "примите меня" - "отвергайте меня", которые травмированный выдает неконтролируемо и неосознанно, думаю, очень даже мозговыносяще, так что ряды близких могут сильно поредеть. А перестать человек не может, мог бы - перестал бы; - отказ от гнобления самого себя - обязательное условие успешного прохождения квеста "полюби себя", но это именно обязательное условие, а не "единственный путь", как иногда любят доказывать. И от всяких силы воли и прочего "личностного качества" способность стать самому себе любящим "родителем" зависит далеко не всегда. Разница между "обязательным условием" и "единственным путем" проста - в случае "обязательного условия" отказ от гнобления себя может быть этапом пути, причем не первым, и даже не пятым, а наступающим тогда, когда есть готовность и умение; а в случае "единственного пути" - это начало, середина и конец, и никого не волнует, что готовности или умения нет, делай и все. )))
А в общем и целом ключевое здесь что - если все попытки силой "полюбить себя" оказались неуспешными, это не повод предпринять сотую или тысячную точно такую же, или ругать себя, или рыдать, что вот, я такой некачественный. Это повод: - сделать что-то другое. Испробованные методы явно не работают, так есть же другие; - послать на хуй тех, кто парит мозг на тему, что "считово" только если "полюбил себя" волевым усилием, или методичным выполнением строгого перечня странных действий (там в комментах упомянуто, что "любить себя" - это мазаться кремом и покупать себе много шмоток, мол, мажься два раза в день и все придет))), или еще как-нибудь строго определенным образом, а остальное - несчитово и вообще что за халявство.
Так что если кажется, что когда советующий "полюбить себя" ну никак не может ответить, как именно это сделать и как преодолеть те сложности, с которыми вы реально столкнулись - здесь что-то не так, таки да, здесь что-то не так. ))) Вполне вероятно, он вовсе и не собирался вам что-то действенное советовать, а был занят только собой и своими тревогами. А может, это вы играете в "да, но...", так тоже бывает.
Т. е. да, если сидеть на месте и ждать у моря погоды, когда же эти самые самопринятие и "любовь к себе" внезапно нагрянут, можно так всю жизнь и просидеть - под лежачий камень вода не течет. А вот советы, которые нередко дают после упоминаний про лежачий камень, частенько направлены на уменьшение тревоги советующего, а вовсе не на пользу того, кому советуют. Да, человеку с хреновым принятием себя сложно отличить, где дельный совет, а где еще один способ как следует себя помучить, но мне кажется, здесь есть простое правило: невозможно "полюбить себя" через гнобление себя же, принуждение себя, через добровольные мучения, причинение себе боли и тому подобные штуки. Для принятия себя и отращивания "любви к себе" нужно все делать ровно наоборот. И нет, это не означает, что надо во всем потакать себе, любой ценой избегать малейшего дискомфорта и напряжения и так далее. Если здесь видится только такое вот черно-белое - что-то неладно в восприятии.
Тех же, кто проповедует мучения ради личностного роста, тоже надо посылать на хуй. ))) Потому что полезны фрустрации, которые заканчиваются успешным относительно несложным их преодолением (т. е. без "выпучили глаза, отключили всякую чувствительность, чтобы не слышать, как организм кричит "караул", сказали себе "жалкая тварь/жирная корова/тупое создание, ты сможешь, или сдохни" и прём вперед"). Так что если сил маловато, а уверенности в себе еще меньше, для начала полезны мааааленькие фрустрации, леееегонькие, те, которые точно-точно закончатся блистательной победой. ))) Потом можно чуть сложнее - когда с первыми _успешно_ справились (и не забыли себя похвалить, и наградить, и выслушать чужие похвалы, и спасибо сказать, и заткнуть поток мыслей на тему "да это же такая фигня, это любой дурак может, это вообще ничего не стоящий результат, да это и не результат вовсе"))).
А еще полезнее тот самый опыт любви и безусловного принятия, человек же, советующий помучиться, а то вдруг станешь тряпкой, обеспечить что-то такое явно не способен. Пусть решает проблемы с собственным страхом неуспеха и превращения в тряпку. И не стоит переживать, что как же, а вдруг расслабишься - одно только различение, где принятие, а где его отсутствие в поведении близких, и работа над собой, чтобы принятие не отвергать сходу, как привычно, и пресечение внутреннего монолога про тряпку/жирную свинью/тупицу/неудачницу (у кого что любименькое) - все это требует нефиговых умственных и волевых усилий, семь потов сойдет, и побиться головой о стену будет куча поводов, так что не надо превращать поставленную задачу из просто сложной в невыполнимую. И это все актуально и вне психотерапии.
Вот не знаю, насколько все это полезно - по моему опыту, человек, как следует погрязший в "самосовершенствовании через мучения", как-то не особо готов воспринимать идею, что для самосовершенствования, личностного роста, отращивания "любви к себе" и принятия себя мучиться как раз обычно не надо, а часто и вовсе противопоказано.
