Проверено жизнью.

[Сантьяго]

01.04.2013 в 17:46

Пишет  Странник без имени:

из личной практики, манипуляции
Решил рассмотреть один из механизмов манипуляжа. Позавчера были в гостях у стародревних клиентов, которые кармическая пара. Вот на них этот самый механизьм виден очень хорошо.

Как это выглядит.
У мужа все клеится только в какой-то одной области. Если все нормально дома - с работой задница, если все нормально в делах - в заднице личные отношения. Одновременно не бывает. Когда он всецело отдает все силы в жену - не хватает на работу, и наоборот.
Жена нуждается в помощи мужа именно тогда, когда он наиболее сильно занят - по работе, по хозяйству, на переговорах, или когда просто здорово устал. Само собой, если помощь не оказывается (или оказывается не в полном объеме, или с косяками по усталости) - начинается разнос типа "ты не мужик, ты меня не любишь, тебя никогда нет рядом, когда ты по-настоящему нужен, ты всегда усалый, когда мне что-то нужно, тво усталость - это на самом деле отмазки от меня" и далее по тексту. Когда муж реально может помощь оказать - жена не шевелится и ни о чем не просит, потребность включается именно тогда, когда у него самого не все в порядке. И так каждый раз. Сначала это могло бы сойти за совпадение, но по прошествии нескольких лет в постоянных повторениях, закономерность уже стала очевидной.

Внутренние причины обеих сторон.

Думаю, и ежу понятно, что весь этот разнос типа "тебя нет рядом, когда ты больше всего нужен, ты меня не так сильно любишь, как говоришь, ты мне врешь, когда говоришь о чувствах" и т.д. - чистой воды манипуляж. Любой манипуляж нацелен на получение того, что человек не может или не хочет сделать или дать добровольно. При этом без необходимости отдавать обратно - даже благодарностью, это тоже излучение психической энергии.
Такие выпендры бывают при серьезном недостатке моральных сил, который конфликтуют с чувством вины.
С одной стороны - жесткая экономия моральных сил. Избегание даже намека на отдачу, чтобы нидайбох не попрекнули и не попросили чего-то взамен (имеют право). Даже если нет никакого намека на отдачу и попреки извне нет, если даже помогают искренне, не требуя ничего взамен, в эту же сторону изнутри подталкивает чувство вины и самосаботаж. Внешнего страха может и не быть, происходит борьба с собственными мотивациями. Чувство вины толкает на "обязательно расплатиться", самосаботаж на "отдать все до капли, чтобы себе ничего не осталось, чтобы себе было хуже". И сохранить себя хоть как-то тоже хочется. Получается такая многослойная мотивация, тянущая в разные стороны, е надо как-то уравновесить, чтобы не порвался моск.
"Я не хочу быть последней сволочью, я должен быть благодарен - но моя моральная копилка пуста, отдавать нечем - значит, нужно сделать так, чтобы мне добровольно отдавали безвозмездно - манипуляция подойдет - но это же не честно - я чувствую себя виноватым - я беспринципная сволочь - я не хочу быть сволочью"... круг замкнулся.
Еще больше подтачивает то, что бесит чужая слабость. Жене хотелось бы жить с "настоящим мужиком", который в случае чего треснет кулаком по столу и поставит ее на место, т.е. избавит ее от ответственности за собственные действия. А он ведется, "раз ведется - значит "заслужил" такое обращение, может, его это закалит и научит быть сильнее". Вот и готова отмазка, позволяющая манипуляции быть, не смотря на чувство вины.
Так зачем нуждаться в поддержке сильнее всего, когда тому, кто ее оказывает, наиболее сложно ее оказать?
Ответ простой - комплекс садомазохизма. С одной стороны присутствует самосаботаж, призванный "наказать себя за сволочизм", подсознательно вычисляется самый неудачный момент, когда поддержка с наибольшей вероятностью или обломается, или будет оказана уставшим человеком неполноценно, т.е вероятность самооблома существенно повышается. Или оказание помощи перерастет в скандал на фоне усталости, т.е. обесценится. С другой стороны - садизм, который усиливет манипуляцию за счет обесценивания. За то, что обесценено - благодарными быть не обязательно. Получаем ситуацию "ты обсераешь все, что делаешь, я прошу помощи, а получаю твою же истерику, хотя мне еще хуже, я должно еще и тебя успокаивать, какой ты после этого мужик" и далее по тексту. При любом раскладе один из тараканов оказывается сыт, манипулятора устроит и отказ в помощи, который даст пищу мазохизму, и повод, которым можно упрекнуть, наказать отказавшего. И его истерика на фоне истощения, которой опять же, можно упрекнуть, с целью в дальнейшем получить еще, дав человеку "шанс оправдаться", доказать, что он не такой, как о нем говорят .
Самосаботаж толкает "агрессора" на обесценивание себя, а здравый смысл не желает обесценивать собственное Я. В итоге имеет ситуацию под названием "докажи мне,что я чего-то стою, на что ты пойдешь ради меня". Чужие усилия, преодоление усталости, выжимание из себя по капле моральных сил - является неким доказательством ценности того, ради кого все это делается. Ловушка в том, что процесс доказательства что "ты для меня чего-то стоишь, я ради тебя на многое пойду, от многого откажусь" - не подразумевает результата. Это ПРОЦЕСС, который может длиться до бесконечности. Доказать что-то человек может только доказав это самому себе, согласившись с доказательством. А можно ведь и не соглашаться - так больше и дольше получишь.
В итоге и самосаботаж соблюден, и садизм почесан. И все это за чужой счет, на фоне комплекса вины и хронической нехватки моральных ресурсов, которые не надо тратить, пока в тебя вкладывают, но приходится тратить, когда помогающий выжат в ноль и начинает истерить сам. На выходе - две трети продуктива саботированы, ушли в ноль. Облегчение есть, удовлетворения нет, тараканов обманули недовольством и неполноценностью, теперь они не сожрут хотя бы то, что осталось. Просто и со вкусом.
Все эти факторы цепляются друг за друга, подталкивают, оправдывают и подкачивают друг друга. На выходе - классическое "кольцо". Есть и плюс - оно не особо сложно размыкается при выбивании любого из звеньев.

Перейдем к другой стороне конфликта - заботящемуся. Там тоже все ох как непросто. С виду заботящийся муж, вроде, является жертвой жениных манипуляций. Поведется – выжмут и "накажут", не поведется - обидятся и все равно "накажут". Тупиковая ситуация, везде жопа.
А штука в том, что он - жертва собственных тараканов. Вестись на манипуляции его заставляют его ж собственные комплексы, на который давят манипуляции жены. Манипуляж перестанет иметь смысл, если эти больные точки буду или защищены или проработаны. Он в глубине души сам согласен, что "не мужик", поэтому так просто ведется, кидается каждый раз доказывать обратное, даже не себе - жене. А надо бы себе.
Доказательство себе через чужие реакции и стороннее одобрение - дохлый номер. Такой же, дохлый, как и доказательство, что "ты чего-то стоишь". Одно и то же с обеих сторон. Если человек что-то стоит в чужих глазах, но нихрена н стоит в собственных - это тупик. Муж ждет от жены одобрения, чтобы заменить им самоодобрение и самопринятие, которого, как известно, не будет. Его буду иногда хвалить, чтобы он "не сорвался с крючка", но даже если буду хвалить постоянно - это ничерта не изменит. Потому что веры в себя и полноценной картины себя - нет изнутри.
Ему говорят "на самом деле ты можешь, ты просто говоришь, что устал, но деле-то можешь". "да", думат он, " я сильный, я могу!", добрвольно выжимает себя, как тряпочку, что логично, не тянет, что лишний раз служит доказательством его убеждеию " я чмо, ничего нормально сделать не могу". Мазохистический таракан почесан и доволен. До мужика никак не доходит, что н выжиматься - его стественное право. Его ошибка в том, что он сам в этом праве не уверен. Жена чувствует его неуверенность, ее тараканы этим успешно пользуются, а у него не хватает пороху нормально отказать, нормально сказать, что он действительно устал, не может, занят и т.д., что это павда, а не отмазка. До него не доходит, что требование выжимать себя - это не правота, а палево, что требующий такого - сам не прав в корне. Попросут говоря - мужик не умеет... нет, даже не так - не желает и не привык защищать свои интересы и не приемлет самоблага. Привычка к самогобу - штука страшная.
Тут имеется, кстати, любопытная отсылка к тому, что было написано ранее про отмазку "ведется - значит заслужил, это его закалит и научит". Доля истины здесь есть. Но это та самая капля правды, которая заслоняет собой тонну лжи. Не научит и не закалит - только подточит еще больше, лишит сил, не даст собраться, углубит повреждение. Даже если жена решила "из благих намерений" его "научить" таким образом - пока он сам не решит научиться - это бесполезно. Никакого "учения" не будет - один гольный садомазохизм.

Остается последний вопрос - зачем так остро нуждаться в чужой помощи или чужое одобрении, если можно добиться всего этого своими силами? Ответ тоже есть - запрет на самоблаго, полученный в ходе воспитания. Делать себе хорошо самими - нельзя. Это делает людей независимыми что в корне расходится с взглядом родителей, стремящихся привести ребенка в как можно большую зависимость от себя. Можно и не наказуемой только то, что принимается из моих рук. Любое благо, добытое иными путями - отбирается, наказывается, обесценивается. В итоге вырабатывается самозапрет.

Вывод: любое решение, принятое за другого - иллюзия. Пока не включается собственная голова и собственное разрешение на самоблаго, вся эта ситуация с манипуляторством и прогибом - не продуктивна в любом из своих пунктов. Иллюзия продуктива только одна - вся эта пирамида строится только для того, чтобы обмануть собственных тараканов, т.е. самих себя. Не позволить себе отнять у себя же, или добровольно не позволить отнять другим те крохи, которые удалось получить таким трудом. Повторюсь, это тоже иллюзия, потому что крохи эти лежат не в горсти, а в решете.
Выход есть - начать думать каждому своей головой. У жены есть все шансы нормально принимать помощь и в другое время, когда все в порядке - и ценить ее. Если помогают - значит ценят, чем не доказательство собственной важности для мужа. Для этого необязательно требовать от него саморазрушения.
У мужа сть все шансы заметить, где душа болит сильнее всего, и проработать все точки, в которые тычет жена и стать сильнее. Он станет сильнее не потому, что его "учат", а только тогда, когда примет свое ререшеие и этим решением резвернет жопу себе на пользу. И это будет уже полностью его заслугой. Без решения ничего, кроме боли и садомазохизма, опять же, не выйдет.
Оба этих решения за них не примет никто, и уж тем более никто нихрена за них не сделает. Потому что оно просто по факту не возможно.